Die kleine Verkehrsgeschichte . . . |
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| Nach dem Mittagsschlaf |
ging ich spazieren |
ohne ein Ziel. |
An einem verbotenen Ort | ||
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| lag ein Mädchen vor mir, |
ich näherte mich vorsichtig |
ich war hin und her gerissen |
die Schranken fielen schnell |
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| wir tranken Kaffee |
in meinem Wohnwagen | und dann ging's ins Bett. |
Ich war sehr erregt. | ||
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| Sie legte das eine Bein zur Seite, | und dann das andere. | Wir schleuderten ins Vergnügen. |
Sie war keine Jungfrau mehr. | ||
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| Nahm Sie die Pille? |
Ich hatte keine Kondome dabei. | Es war sehr schön, |
alles drehte sich. |
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| Wir waren im 7ten Himmel. |
Lust und Verlangen steigerten sich. | Stopp! schrie sie. |
"Achtung Gefahr!" |
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| Sie hatte die Pille vergessen. |
Zu spät. Zurück konnte ich nicht. | Sie wurde Schwanger. | Die Welt stürzte für mich ein. | ||
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| Heiraten war angesagt. | Wir tauschten die Ringe. |
8 Monate später kam ein Anruf | aus dem Krankenhaus. | ||
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| Es waren Zwillinge. | Wir waren eine glückliche Familie. | Aber zu welchem Preis...? | |||
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. |
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Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW über die Landstraße.
Da sieht er eine Person am Straßenrand winken.
Er hält an, und kurbelt die Scheiben runter:
Was gibts ?
Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Durst !
Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an.
Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken.
Also: anhalten, Scheibe runter: Und was willst DU jetzt ?
Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger !
Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem kleinen seine
Butterbrote zu und fährt weiter.
Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken.
Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit:
Ja, ja, ich weiß, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul !
Und was willst Du jetzt von mir ?
Führerschein und Fahrzeugpapiere ...
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Unfallbericht eines Dachdeckers
Den nachstehenden Unfallbericht hat es wirklich gegeben.
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungs- Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung.
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichts habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer
Tonne an der Außenseite des Gebäudes herunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockwerks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus.
Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle auf mein in Frage 11 angegebene Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stocks traf ich wieder auf die Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so das meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfiele uns so brach ich mir nur die drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und
die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.
Für genauere Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken."
Mit freundlichen Grüßen
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Gott erschuf...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein Esel.
Du wirst von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken
tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst sechzig Jahre
leben!“ Da antwortete der Esel: „Sechzig Jahre SO zu leben, ist zuviel, bitte
gib mir nicht mehr als dreißig Jahre!“
...Und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: „Du bist ein
Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund
du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrigläßt und wirst 25
Jahre leben!“ Der Hund antwortete: „Gott, 25 Jahre SO zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als zehn Jahre!“
...Und es war so.
Dann schuf Gott den Affen und sprach zu ihm: „Du
bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein
Idiot. Du wirst lustig sein und faul und sollst zwanzig Jahre leben!“ Darauf
antwortete der Affe: „Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben,
ist zu viel! Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre!“
...Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: „Du
bist ein Mann, das einzig rationale Lebewesen, das diese Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu
machen. Du wirst die Erde beherrschen und zwanzig Jahre leben.“ Darauf
antwortete der Mann: „Gott, ein Mann zu sein für zwanzig Jahre ist nicht
genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn
Jahre des Hundes und die zehn des Affen!“
...Und es war so.
Gott sorgte dafür, dass er zwanzig Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre leben wie
ein Hund, das Haus bewachen und das essen, was die Familie ihm übrig läßt. Dann
im hohen Alter lebt er noch zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot
und amüsiert seine Enkelkinder.
...Und so ist es bis heute.....
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7 goldene Handy Regeln!
Eine nicht ganz ernstgemeinte Anleitung für Handy-Nutzer:
Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.
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Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu
Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.
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Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln.
Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.
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Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner
zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der
Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.
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Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.
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Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!
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Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!
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Fragen, die die Welt (nicht) braucht
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum werden Wachskerzen kleiner?
Warum kann ein Eisenbahner hart auf eine Weiche fallen?
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21 Schritte, um zur Frau zu werden
1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: 'Ist was?', antworte: 'Nein!', und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: 'Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...', wenn du meinst: 'Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!'
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul. 8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich. 1
1. Beschwer' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
P.S.: An alle Frauen: Vorschläge für die 21 Schritte zum Mann werden gerne entgegengenommen!